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CEUX D'EN HAUT..CEUX D'EN BAS.
16/02/2010 15:48
Si on suit la théorie de Darwin ,l'homme est un
primate et il descend donc du singe....Si on
admet cela tout s'éclaire ,tout est lumineux....
Un exemple ? ....facile à comprendre ?
La hiérarchie
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La hiérarchie, au sein d'une organisation,
c'est comme un arbre plein de singes.
Tous sur des branches différentes
ou des niveaux différents.
Certains des singes montent,
d'autres descendent.
Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas,
et voient un arbre avec plein de visages souriants.
Les singes d'en bas regardent en haut,
et ne voient rien d'autre que des trous du c.l.....
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LA METHODE COUE
16/02/2010 03:38
Si l'on parle de la méthode Coué pour s'améliorer à pétanque ,
nous risquons de déclencher les rires imbéciles et pourtant ,voici
une petite démonstration :
Chacun d'entre nous est capable de marcher sur une planche de 10 mètres
de long et de 25 centimètres de large si celle-ci... est posée sur le sol.
Supposons que cette planche soit placée entre les deux tours d'une cathédrale,
peu de personnes seront prêtes à s'élancer !
Malgré tous les efforts de volonté possibles, la chute est quasiment inévitable.
Dans le premier cas, l'imagination nous dit que la traversée était facile,
dans le second nous imaginons la chute.
Le charpentier comme le couvreur imaginent, eux, qu'ils peuvent le faire.
Pensez- vous que le fait d'avoir une pensée négative ,va nous conduire à
l'échec ou pensez-vous que la foi peut renverser des montagnes ?
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AU FIL DE LA VIE....
16/02/2010 03:28
Je suis hautement soluble dans le petit matin
Une étincelle de lumière, je suis déjà loin
N'observez pas ainsi mes courtes canines
Si l'aube trop claire me donne une mine chafouine
Oiseau de nuit je suis, ange des ténèbres je reste
Pour m'enfuir au moindre souffle, je suis le plus leste
L'accueil n'est pas en cause, si ainsi je me sauve
J'ai gardé là en moi, ce réflexe de fauve
Amie ne condamne pas, mon drôle de rituel
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EN PARLANT DE....BOUDINS !
15/02/2010 12:45
>>>>Mauvais titre pour recevoir des commentaires !!!
Dans la série « mes questions à la con », v'là t'y pas que ce matin je m'interrogeais
sur un fait de société grave, que dis-je, un sujet brûlant, une énigme encore non élucidée
par la science et les types en blouse blanche vachement moins sexy que les infirmières
pourtant pourvues des mêmes accessoires ou presque !
Attention, question pour un champion : « pourquoi n'existe-t-il que du boudin de porc ? »
Bah oui après tout, qu'est-ce qui empêche d'en faire aussi avec du bœuf, de l'agneau ou de la volaille ?
Bon, OK, pour cette dernière catégorie animalière, je conviens que cela serait assez long et trop
compliqué de saigner 12 poulets pour n'obtenir qu'un mini boudin antillais.
M'enfin, dans une vache de réforme, doit y'avoir moyen de moyenner à sortir quelques charcutailles
... on fait bien du saucisson d'âne, après tout.
Ainsi, je profite à nouveau de ma tribune pour lancer un appel au peuple (avant le 18 juin!)
car si vous avez dans vos connaissances des bouchers, tripiers et autres trafiquants de barbaque
n'hésitez pas à les questionner, ça m'intéresse.
N'empêche, j'en profite pour signaler une petite différence de sens, un je-ne-sais-quoi qui choque
un brin entre l'acception masculine et son « pendant » féminin puisqu'on dit :
« tout est bon dans l'cochon » alors que pour elle on opte plutôt pour
« qu'elle est bonne cette cochonne ».
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LES DEUX AMIS.
15/02/2010 12:26
J'ai grandi en Provence, dans une sorte de triangle des bermudes de... l'exagération, très exactement entre Marseille-Avignon-Nimes et Sisteron!
Un triangle à quatre pointes direz-vous? Voyez-vous, ce triangle à quatre pointes c'est comme les quatre tiers du pastis. Quand on a soif de vérité, on n'est pas trop regardant!
Les deux amis sont des boulistes acharnés et tous les jours, ils se retrouvent au terrain de boules... Physiquement, ils ne se ressemblent pas du tout, bien au contraire! Le premier a la stature de Don Quichotte, le deuxième de Sancho Pansa. Bien qu'il soit long comme un jour sans... pastis, le premier est surnommé "Pichounet" parce que quand il tire ou quand il pointe, il est toujours assis sur ses talons et que son ombre ne fait donc pas plus de 80 cm!
A quatre-vingt-dix ans passés, Pichounet s'est payé une crise d'acné juvénile en découvrant son nom dans le journal local à la rubrique consacrée "au livre des records". La citation des chiffres de son exploit : la durée de possession d'une licence de boules, était précédée de ce titre "Pichounet, le Pape de la pétanque"... En fait, c'était une coquille d'impression! L'édition suivante rectifiait : "Le Papet de la pétanque" mais cette édition là, il ne l'a pas gardée!!!
Son partenaire "Bouboule", s'il a la même âme que Don Quichotte, partage la même passion farouche pour les boules! Il n'avait pas le corps maigre et élancé du célèbre Hidalgo - copie conforme de Pichounet - Nan! Nan! Nan! Le corps de Bouboule était gras, lourd, dodu, ventru et court sur pattes. Un vrai corps de pétanqueur!!! Pour le taquiner, Pichounet lui disait : "Tu as du caractère, et pour être fort, tu es fort, surtout du popotin!"
Bouboule a les mains percées, il se plaint sans arrêt, il est obsédé par l'argent; voici un échantillon : "Ah si j'étais riche... si je gagnais au loto!", "Si je pouvais couvrir les femmes de cadeaux, je ne serais pas seul... le soir !", etc.
Pichounet qui aime bien son copain lui dit : "Prends ce chèque en blanc! Prend ce qu'il te faut pour être heureux. Ne te gêne pas c'est un cadeau!" Son copain abasourdi prend le chèque et s'en va...Une semaine passe, pas de nouvelles de Bouboule et du chèque! Pourtant Bouboule revient transformé : "Voilà, j'ai pris... un euro! J'ai réalisé que je mettais sur le dos de l'argent bien des choses qui n'ont rien à voir! Mon bonheur quotidien, c'est de jouer à la pétanque avec toi! D'ailleurs, pour ne pas oublier, j'ai mis cet euro dans un cadre avec ta photo!!!"
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