Philippe a un tic nerveux: il cligne de l'œil gauche.
 
Le jour où il va postuler pour un poste de délégué commercial, le
 
responsable du personnel examine son CV:
 
"Votre CV est très prometteur. Vous avez une bonne formation et
 
d'excellentes références.
 
Normalement, je vous engagerais sans l'ombre d'une hésitation...
.
Malheureusement, vous savez comme moi que tout est question de présentation
 
dans notre branche, et je crains que votre clignement n'effraie les clients..."
 
"Attendez", interrompt Philippe. "Le clignement disparaît si je prends
 
deux aspirines."
 
Joignant le geste à la parole, il commence à fouiller dans ses poches à la
 
recherche de ses aspirines.
 
Ce faisant, il vide systématiquement le contenu de ses poches sur la table:
 
des préservatifs rouges, des préservatifs bleus, des préservatifs striés,
 
des préservatifs au goût fraise, framboise ou chocolat, ...
 
Lorsqu'il trouve enfin ses aspirines, il en avale deux et le clignement
 
d'yeux cesse instantanément.
 
"Ca a effectivement l'air de marcher", reconnaît le chef du personnel.
 
Mais, à en juger par la quantité de préservatifs que vous trimbalez, j'en
 
déduis que vous devez être un fameux coureur de jupons et je ne suis pas sûr
 
que ce soit l'image que mon entreprise souhaite faire passer...
 
"Coureur de jupons? Pas du tout! Je suis très heureux en mariage!!!"
 
"Et comment expliquez-vous tous ces préservatifs, alors???"
 
"Vous avez déjà essayé d'entrer dans une pharmacie et de demander des
 
aspirines en clignant de l'oeil?!?!?"

Un homme et une femme se rencontrent dans un bar. Ils discutent un peu et puis comme cela arrive
 
dans la vie, ils décident d'aller chez la femme. Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se
 
lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains. La femme qui regarde
 
tout ce rituel lui dit :
 
- Je parie que tu es dentiste.
 
Lui, très étonné, répond :
 
- Oui.... mais comment as-tu deviné ?
 
- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
 
- Au bout de quelques temps, ils commencent a faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :
 
- Tu dois être un sacrement bon dentiste !
 
Lui, rayonnant après un tel compliment à son ego, répond :
 
- Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ? Elle, avec un visage imperturbable :
 
je n'ai rien senti !
 
 

Un homme rentre à la maison et trouve sa femme qui l'attend de pied ferme.

- Alors Superman, tu rentres bien tard ?

- Attend, je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients et . . .

- Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 7h ce matin, c'est ça Superman ?

- Laisse-moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. Nous sommes allés dîner dans un restaurant italien et ...

- Et cela jusqu'à 7h du matin ? Tu me prends pour une demeurée, Superman?

- Bon d'accord ... Ensuite, nous nous sommes rendus dans un bar jusqu'à 3 h pour boire quelque chose.

- C'est ça Superman, jusqu'à 3 h ... Et qu'as-tu fait de 3 h jusqu'à 7h, Superman ?

- Heu ... Ensuite, nous sommes allés dans un bar à strip-tease, mais je n'ai fait que regarder. C'était chiant, sans intérêt et ...

- C'est ça, Superman, prends-moi pour une buse ! Tu as seulement regardé et tu as tranquillement attendu ... c'est ça Superman ?

- Rhoooo, laisse-moi t'expliquer s'il te plaît ! Mais, au fait, pourquoi m'appelles-tu, tout le temps, Superman ?

- Parce qu'il n'y a que Superman qui porte le slip par-dessus le pantalon 
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